TGF.co.il - בדיחות|30 בדיחות מצחיקות
 
 
מציג תוצאות 1 עד 2 מתוך 2
עוד |
  • צפיות: 7951
  • תגובות: 1
  1. DeViL-vOiCe מנותק/ת מנהל פורום סרטי פעולה לשעבר
    תאריך הצטרפות
    24.08.2008
    שם פרטי
    חיים
    הודעות
    737
    #1

    1]כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?
    אף אחד, נורה זה בעיית חומרה.


    2] אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?"
    האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"


    3] שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה. אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה- Properties שלה על כיפאק."
    ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only"


    4] פיה טובה אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה.
    ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
    ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...


    5] בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל: "מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
    "ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
    "הבנתי", אמר המבקר, "אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
    "לא!", ענה המנהל, "אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!!!
    לארגן לך חדר עם או בלי נוף?"


    6]איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
    הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
    הבן: זה כבר סיפור אחר...
    למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
    ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
    ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
    המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
    נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?


    7]ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
    המורה עונה לו: לא, למה?
    הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?


    8]ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."


    9]שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
    פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
    "‏איך?", שאל אותו העובד השני.
    במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
    תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
    הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
    "‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
    "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
    העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
    "‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
    "‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".


    10]אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
    היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
    ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"


    11]ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."


    12]לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
    המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
    המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
    עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."


    13]ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
    ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
    שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
    אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"


    14]איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
    כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
    "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"


    15]נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
    חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
    הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."


    16]איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!


    17]איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?


    18]כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב.
    למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.


    19]ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן
    שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן?
    אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...


    20]איזה כושי הולך ברחוב פתאום מצא בקבוק. לפתע יוצא לו שד מהבקבוק ואומר לו תבקש שתי משאלות ואני אגשים לך אותן...
    הכושי חושב חושב חושב פתאום אומר לשד: מצאתי.
    אני רוצה להיות לבן ושבחורות ישבו עלי!!
    בא השד והפך אותו לאסלה...


    21]זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה.
    שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?"
    ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."


    22]שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר.
    הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת.
    השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה.
    השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד.
    שואלים אותו למה ?
    הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.


    23]איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה.
    החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן".
    אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?"
    החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע".
    האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך.
    האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?"
    האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..."


    24]בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
    הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

    הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
    "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
    בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
    הבחור לקח את הכסף והלך.

    לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
    "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."


    25]יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....


    26]יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....




    27]שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"


    28]איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן המופתע עושה כבקשת האיש.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות.
    ביום השני בא האיש לברמן ואומר:
    "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות,
    האיש שבוע בבית חולים.
    אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן:
    "תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שואל: "ומה איתי?"
    אז האיש עונה:
    "אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."


    29]יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
    1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
    2. הוא אהב גוספל.
    3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

    יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
    1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
    2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
    3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
    1. הוא דיבר עם הידיים.
    2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
    3. הוא השתמש בשמן זית.

    כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
    1. הוא לא התחתן אף פעם.
    2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
    3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
    1. הוא לא הסתפר אף פעם.
    2. הוא הלך יחף כל הזמן.
    3. הוא המציא דת חדשה.

    אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
    1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
    2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
    3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות


    30]כושי אחד הלך לדוג ופתאום תפס דג זהב.
    אמר לו הדג "תשחרר אותי ואני אתן לך משאלה אחת"
    הכושי שרצה שלוש משאלות התמקח איתו ובסוף סיכמו על שתי משאלות. אמר הכושי "אני רוצה להיות לבן ורוצה שישבו עלי בחורות ערומות"...
    פוף הפך אותו לאסלה...
    לכול בעייה תוכלו לפנות אליי
    מסנג'ר:haim.1@hotmail.com
    בהעדרות

  2. נושאים אחרונים
  3. Shaul מנותק/ת מורחק
    תאריך הצטרפות
    29.07.2008
    שם פרטי
    שאול D:
    הודעות
    1,425
    בלוג פוסטים
    1
    #2

    חח אהבתי את 30 XD

 

המבקרים מצאו דף זה ע"י חיפוש המילים:

SEO by vBSEO